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「dt娱乐官方」杨烁“暴躁式育儿”惹争议:脾气差的父母,会养出什么样的孩子?

时间:2020-01-11 11:11:34        阅读量:2723

       

「dt娱乐官方」杨烁“暴躁式育儿”惹争议:脾气差的父母,会养出什么样的孩子?

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作者丨jk不二子

出品丨张德芬空间

前几天,“杨烁教育方式”上了热搜,网友看到他和儿子的相处方式,直呼窒息。

杨烁在对待孩子时明显很没耐心,动不动就为了一点小事大发雷霆,吓得儿子战战兢兢。

到了海拔4000米的高原,大人都有高原反应,儿子走路慢了,杨烁满脸的暴躁和嫌弃,“路不会走是吧?”立刻指挥儿子回到出发的地方,重新再走一遍。

“能不能快点,不能我再让你跑到村口再走回来。”儿子听话得很,不敢有一点脾气。

因为选的房子是最远的,导演建议他要是小朋友等会儿不舒服,可以适当抱一下。杨烁不管不顾,说“我不管,他自己选的,自己承担”。

他好几次威胁儿子,要是走路比他慢,就要从头再走一遍。

这一路,他一直双手插裤兜,只会暴躁地命令儿子执行他的指令,时不时蹦出一句暴怒的大吼。儿子眼里全是害怕,没有一句反抗,只有绝对服从。

一起参加节目的其他小朋友公认杨烁是最凶的爸爸,连以暴脾气出名的陈小春都吐槽他“好像太凶了吧”。

看到这里,很多网友说,杨烁唤起了自己关于父母的童年阴影。

杨烁身上有很多父母的影子,暴躁易怒,阴晴不定,不知道什么时候又要发脾气,而自己根本不敢反抗。

易怒的父母,养出两种孩子

易怒型父母并不少见,前不久,有个热门微博讲的就是“易怒父母养出来的孩子”。

心理医生juliette virzi访问了很多在这种家庭长大的孩子,发现他们大多有以下15个特点:

而这条微博下的3万多条评论,实在令人心酸。一句“当我们开始成长为真正的父母时,我已经遍体鳞伤了”,让人心疼不已。

一般来说,易怒的父母容易养出两种孩子:

一种是过早懂事,形成讨好型人格,失去自我;一种是脾气暴躁,不会控制情绪,容易歇斯底里。

/ 讨好型 /

有人说:

15条几乎全中……当你在要照顾他人情绪的环境中长大时,隐忍会跟着你一辈子。当你偶尔释放自己情绪的时候,别人就会觉得你变了,其实你只是累了。

还记得小时候,因为父母情绪脆弱,所以我会一直一直一直道歉,在这样的家庭里长大,我很累,也让我随时都必须小心翼翼。

我现在喜欢独处,独自做事,因为和别人一起,如果我在做事的时候发现别人一直在看表,我会立刻开始恐慌,觉得是自己耽误了别人的时间,不停地道歉。

记得陈乔恩之前和母亲参加一档综艺节目,母女两个人坐在沙发上,长时间没有交流,就像陌生人一样。

后来她在采访中说,母亲总是会对自己发脾气,说很多伤人的话。“小时候活在恐惧中,不知道怎么跟妈妈讲话,害怕一说话,她就会打我。”

她难忘童年时妈妈冲自己发火的眼神,那种恐惧感伴随她长大,直到现在看到母亲,还是会害怕。

因为从小没有学会和妈妈沟通,长大以后,她也不太会与周围的人相处,孤僻、不合群。

很多时候,父母都未意识到自己的情绪,时时刻刻都在影响着孩子。

孩子在父母的情绪影响下接受到的不是教育,而是害怕,就像杨烁的儿子,在害怕中长得乖巧听话。

他们会变得看父母的脸色行事,变得小心翼翼,也更容易产生抑郁、焦虑、自我指责的消极情绪。

/ 控制型 /

我无法控制自己的控制欲,因为我觉得要对每个人的感受负责,我觉得我有病。

我的父亲脾气暴躁,而我的妈妈永远都是不会反抗的受害者,我不知道是恨我父亲,还是该恨他们两个。

我试图对每一件小事都无微不至的管理,以免他爆发,以免我妈妈受苦,我很精疲力尽,我感觉没有人爱我!

最直接的影响是,最后我也成了易怒者。

心理学家默娜·舒尔认为,如果父母的管教方式是呵斥和命令,孩子很容易在心理和言辞上表现出攻击性。

在知乎上看到一个故事。

小丽的父亲脾气暴燥,一言不合就砸家里的东西,还经常动手打她。她很不喜欢父亲,可是长大以后,却发现自己活成了自己不愿成为的模样。

每次遇到不顺心的事,她也知道发脾气不对,却控制不住自己的愤怒,把怒气发泄到最亲近的人身上。

她经常对男友无缘无故的发火,试图用暴力的方式伪装自己,保护自己。

幸好男朋友脾气好,能包容她。每次都会安慰她,然后等她气消了,再慢慢讲道理。

在现实生活中,并不是每个人都像小丽那么幸运,能遇到一个好脾气的另一半。

有人说,幸福的童年治愈一生,而不幸的童年要用一生来治愈。

美国布朗大学一项为期15年的研究显示,幼年时期遭遇父母吼叫的孩子,成年后跟伴侣的关系往往不会让人满意,父母负面对待孩子的方式,也会被孩子继承,成为孩子自己的行为习惯。

那些生活在易怒父母家庭的孩子,长大以后,如果没有意识到自己的问题,可能要用一生来疗愈童年的创伤。

处理愤怒,是父母的必修课

值得庆幸的是,越来越多的父母已经意识到自己的暴脾气会影响孩子的一生。但是,火气一上来,又什么都忘了。

其实,愤怒的情绪,本身并没有错,错在发泄的方式。只有处理好愤怒,才能释放负能量,你才能从愤怒中走出来。

“处理”最重要的部分就是陈述事实——坦承真实感受。

事情发生后,如果感到难过,就承认悲伤;如果觉得生气,就表明愤怒,如果恐惧,就坦然承认害怕。

英国著名作家本杰明·狄斯累利曾说过,“永远不要为真情流露而道歉……如此做,等于是为真相道歉”。

说出你的愤怒,并予以承认,而不是对孩子或者其他无辜的人单方面地发泄,愤怒才从阴暗处解放出来,在光明之处逐渐消散。

真正“处理”愤怒,就是要解决一个重要的问题:“我该如何做,才能改变关系的现状?”从哪里去寻找答案呢?

1995年,乔瑟夫·鲁夫特和哈里·英格拉姆发明了一个认知心理学工具:乔哈里之窗。

假设你的脑海中有一扇四格的窗户。

第一格,是我们自己和别人都能看到的东西。

第二格,是我们能看到,但别人看不到的,即我们隐秘的思想,心理。

第三格,是我们自己看不到,但别人能看到的东西。

第四格,是我们自己和别人都未曾经历,也不了解的部分。

我们所说的“处理”,是指试着理解并接受乔哈里之窗的第三格的内容。

比如,孩子让你恼火,背后一定有他的原因。这个原因就是我们自己一时看不到,而孩子能看到的东西。

去找到答案,远比你在原地发脾气有用得多。

电影《怦然心动》有一幕让我印象深刻。

朱丽的父母情绪失控,在女儿面前爆发了激烈的争吵。父母从女儿眼里看到了不安,觉察到自己的失态,给女儿造成了伤害。

因此,在临睡前,他们分别来到女儿的房间,向她解释他们争吵的原因。

爸爸说了朱丽叔叔的遭遇,说他很爱这个弟弟,并且他答应过自己的父母会照顾弟弟,但同时他也很爱这个家,爱朱丽和她的妈妈。

而妈妈则告诉朱丽,她很爱爸爸,爱他的坚强和善良,并且一再告诉朱丽,他们争吵并不是她的过错。

爸爸妈妈的行为极大地抚慰了朱丽。

身为父母,我们都不是神,有情绪失控的状况很正常。如果你一时情绪失控,不妨用以下三步来补救。

首先,原谅自己,同时反思自己究竟为什么会对孩子发火,把自己的心态放平静。

然后,告诉孩子自己很伤心,询问孩子如果他犯错了,希望爸爸/妈妈怎么做。让孩子提醒自己下次不要发火。

最后,感谢孩子的原谅。

真诚的道歉,虽然对很多父母来说有点难。但是,一旦做到,绝对值得。

共勉。

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